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最終報告 

みなさまこんばんは。みやたろうです。


えーと、昨日よりさらにクソマジメな内容です。


全ては語りつくせませんが、


できるだけお話しするつもりです。





誹謗・中傷は一切お断りです。


大丈夫な方は続きをどうぞ。










はい、それでは…。



分かっている方もおられますが、


昨日(23日)、みやたろうは彼氏さんにフラれました。








前日に電話で話を切り出され、


そして昨日、会って話して、終わりました。







ここのブログの過去記事を読んでいた方は、


あんなに仲良さそうだったのに!?


って思うかもしれないんですが。


実は、その予兆にちゃんと気づいていました。


それが表れ始めたのは、今年に入ってからでしょうか。


そこまであからさま、とまではいかないですが、


ところどころで発している彼のサインに気づいていました。


気づいていたんですが、気づいていないフリをしてました。


私は、認めたくありませんでした。




彼の私への気持ちがだんだんと薄れていっていることに。




私の方は、最初こそ、ある意味ノリで付き合ってしまったかも…


なんて悩んでいたんですが、


それでも、彼のことが、日増しに好きになっていくのが、


自分でもよく分かっていました。


その彼のサインに気づいても、それでもやっぱり好きな気持ちは


揺らぐことはありませんでした。





彼は数週間悩んで、そしてそこから出した答えを


私に伝えてくれました。





「一緒にいて楽しいけど、前みたいな好きって気持ちはもうない。


 私の気持ちに応えられないのが辛い


 このまま気持ちを偽って付き合ってもお互い辛いだろう」






分かっていた結論。


覚悟していた言葉。


それでもやっぱり、素直に認めることができませんでした。


ただただ泣けてくる。


何の涙なんだろう。


悲しい?苦しい?悔しい?


この前の誕生日、最後に「楽しかった、ありがとう」って


言ってくれたのに、楽しかった「だけ」だった…。


私は誕生日にかけていました。


これでダメなら、もう先はないなって。


だからこそ、あんな必死になって頑張っていたんです。


ありがとうを聞けたから、大丈夫かもって、思えたのに。




その後、友達と電話で話したり、メールをしたり。


話を聞いてもらうことで、随分と気が楽になりました。




しかしその夜はまったく寝付けず、


彼の言葉を思い出しては泣いていました。


ホントに気が狂いそうでした。


薬があったら、大量に飲んでしまいそうな勢い。苦笑


結局、寝ずにそのまま彼と話しに行きました。






一緒にご飯を食べている間、


今までどおりの、普通の雑談。


かえってそれが辛かったです。


素直に笑えない自分。


気づくとぼーっと遠くを見ている自分。




そのあと、昨日の続き。


彼の意見は昨日と変わりませんでした。


私は、自分の思いの丈を残らず伝えました。


泣きながら、訴えました。






だけど、彼の意思は予想以上に固かったのです。







「ごめんな」


いつも通りの彼なのに、とても遠い。


そのいつも通りの優しさが、余計に胸を苦しくさせました。




何でこんなに好きなのに。


彼が冷めてるって分かっても、それでも好きなのに。


キライなところなんて、ひとつもないのに。


偽りの気持ちの辛さより、別れるほうがもっと辛いのに。


ほんとにとても大切で、大好きだったのに…。





彼も、私のことが嫌いになったわけじゃなくて、


ただ、好きっていう気持ちがもう少しもなくなってしまったと。


私の気持ちに応えられないのが辛いと。






最後まで頑張ったけど、ダメでした。


本当に、私は無力でした。


一番大好きな人に、一番大好きな時に、フラれました。



いっそキライになってほしかった。


他に好きな人ができたって方がよかった。





彼は「またね」と私の前から去っていきました。






悲しくて、苦しくて、悔しくて。


でも、それでもやっぱり大好きで。


もう、どうしようもなくて。






せめて、就活が終わるまで、待っててほしかったよ。


おかげで気合がぬけちゃったじゃない。


こんなに別れが早く来るとは思わなかった。





『友達として楽しい。』


すごく重い言葉でした。


私だけが、それ以上の思いを…と思うと、


なんだかとても馬鹿らしく思えてきてしまって。







彼の出した答えは、


よく言えば、優しさかな、と。


気持ちに応えられなくて傷つく私のために。




悪く言えば、自分勝手。


最初は好きだったけど、相手の状況を考えず、気が変わったからバイバイ。






どちらにせよ、


もう、終わってしまったものはしょうがない。


だけど、しょうがないのに、好き・・。


この気持ちをどうしてくれようか。


何でキライになれないんだろう。




もうほんとに、辛すぎて消えてしまいたいと思えました。


だけど、友達に助けを請うて、


急遽会ってもらえる事に。


最初は思い出してただ泣きながら話していたけど、


だんだん落ち着いてきて、


びっくりするほど楽になりました。



友達のくれる力って、本当にすごいものだと改めて思いました。


私の心に開いてしまった穴を、


ゆっくりとふさいでくれました。




絶望感から立ち直ることができました。





ひとりになると、やっぱり今でも泣けます。


辛いです。苦しくて死にそうです。


でも、私はひとりじゃないって、そう思うと心強いです。


今は、みんなに支えられつつ、頑張っていこうと、


前に進もうと思っています。




みんなみんな、ありがとう。




そして最後に、大好きだった彼氏さん。


本当に本当に大好きでした。


短い間だったけど、一緒にいられて嬉しかった。


楽しかった、幸せだった。


本当に大切な人でした。


どうもありがとう。


あなたに会えて、よかったです。


いつかまた、笑って会えるときまで。















ただそばで笑いあえてた 何気ないその毎日が

目に浮かぶよ 走馬灯のように

今も 笑顔もすねた顔も 回り続ける

あの時はもう 幻のように


I miss you so much.


もし願いが叶うならば 「もう一度…」なんて言わないよ

出会う前の二人に戻しておくれ

存在さえも知らぬままでいさせて

出逢うはずも無いほど 遠い街へ

想うたびに まぶた震えだす


コブクロ~miss you~




おとといの夜中聴いていて、


詩にものすごく共感してしまった。


でも、彼に会えてよかったとは思っています。





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またひとつ、想い出の詰まったブログになってしまったい。


大丈夫、辞めません。


しばらくは読み返せそうもありませんが。笑
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COMMENT

お疲れさん。

いい友達を持って、よかったね。

相手に対しても、自分に対しても、悔しくて悲しくて寂しくて泣いたんだね。

感情を自分でコントロールするのって、一人じゃ不可能だから。

ちゃんと、たくさん話して、たくさん泣いて、どん底まで落ちたら、必ずいつか冷静になって自分が見えてくるよ。


とりあえず、3月入ったらすぐ飲もう!

嫌って言うほど話し聞こうじゃない。

いつが暇?
2007/02/24(土) 08:34:29 | URL | よしみ #ZGPMptfU [Edit]
よしみv-22

ありがとう。
あ、言わずもがなだけど、よしみもいい友達なんだからね♪笑
感謝してます!!
メールで腹立ててくれた時は嬉しかった。笑

3月、いつでも空けるよ!!
就活どころじゃないんだもん、友達に会いたい!
2007/02/26(月) 01:22:47 | URL | みやたろう@管理人 #- [Edit]

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